总想着记录一些这个年龄段的思想，记录与公婆、与老公、与孩子、与父母相处时很多微妙的心里细节，希望十年后、二十年后再回头看时，能知道自己这个年龄段的真实状态。

当觉知出现时，能看到脑子里的很多思想在并行，六十秒内会有N多个不同的想法呈现，细理才发现，这些想法都是跟现实生活息息相关的，比方说：论文哪里需要修改；今天的天气真好；闭上眼睛之后去看所呈现的虚幻色彩之景；早点接着买大饼鸡蛋卷土豆丝吧；总是瘦不下来可怎么办呢；恬恬到底是上求真小学还是佳园里小学呢；今天的鞋和衣服穿得有些不搭调；走路身边有人经过时自己的微妙反应；看看自己脑子里又在想些什么；……

周期性的不想回爷爷奶奶家；周期性的对孩子产生内疚感而引起孩子微妙的情绪变化；

放假回老家的时候，没有网络、没有电视、手机经常不带，被迫回归古老生活，可有时候觉得这样的日子挺好的，真正的没事可做，真正的闲着。上班了，又恢复了每日必有网络的工作状态，每天早晨到单位打开电脑，依然不改的几件事：登录两个QQ，看邮箱，登录博客看一看有没有留言，最后登录工作系统界面。做完这些事之后，没活干的时候就不知道该干啥了，总觉得没着没落的，总希望能有QQ在闪动、能有人跟我说说话，可真一旦说上了，没两句话就不知道该说什么了，于是我就不断的翻动着每个人的QQ图标，看看有谁的签名更新了，看看谁最近在忙着什么、想着什么？有时又问自己：这样做，为什么呢，为什么想知道别人想什么、干什么呢，其实知道了又如何、不知道又如何？

孩子0-3岁，因孩爸在北京上学，我一直带着孩子跟公婆一起过，孩爸2010年毕业了，我就不在公婆家住了，但孩子已经习惯了，奶奶不肯放手、爸爸也不肯接手、我又不愿坚持，最后孩子就一直跟爷爷奶奶住了。我常常因为孩子想来跟我住，但孩爸和孩奶反对而跟孩爸生闷气；常因为例假前的情绪变化而只想一个人呆着，矛盾到最后，经常是一个星期不去爷爷奶奶家、不看孩子。

想的多，做的少，人很懒，只有看书是兴趣，可是一旦看上了某一本书又上瘾，总想不间断的把它看完，结果有书看的时候什么都不愿管、没书看的时候五脊六兽不知道干什么。

厨艺上根本谈不上“艺”字，就是周末糊弄着做点饭不饿着而已，因为周一到周五都是在公婆家吃。醋溜土豆丝是我每周末必做的菜，因为一家三口都爱吃。有时想看点厨艺方面的书加强点做菜能力，可又觉得有那时间还不如多看两本我一直想看的书呢。在别人看来，爱读书是一种好习惯，在我看来，爱读书是一个我很难控制的瘾，跟好习惯不沾边，因为有喜欢的书读，我这满脑子无法释放的想法才有了发泄的余地和交谈的对象。知道自己在思想上另类，但也知道其实这个年龄段的人大都如此，只是表述出来的人很少而已，毕竟人与人之间最难了解的就是思想，因为思想是很难外化的东西。所以过着大多数人都在过的生活却每天都在思考着只有少部分人都在思考的东西。

对于工作，不求上进，只想完成自己分内的工作，希望与人产生交集越少越好。总以为自己已经修炼得很好，不会轻易动怒、轻易发脾气、轻易评价他人，殊不知只是因为自己脱离了这些复杂的关系而已，当自己被迫卷进各种关系中时，曾经以为能做到头头是道、清醒明白的我 其实比关系中其他人的心态也好不到哪去。

网络中的新闻跟我没关系、重大的时事跟我没关系、同事的七长八短跟我没关系、亲朋好友的各种变化跟我没关系，我就像一个独居深山的人事事不闻不问，唯一关联我的就是老公、孩子和婆婆，甚至自己的爹妈都是半个月乃至一个月才一个电话。

不爱车、不爱房、不爱钞票，只因现有的条件早已满足正常的生活所需，没欲望再过多的争取什么，但听说要涨工资了也期盼也高兴，听说哪个朋友赚钱多也羡慕，也希望天上能掉个大馅饼。

每次写完了日志，总是纠结着要不要公开，公开了怕影响下次表达时的真实度，不公开却又总希望写完了能被人看到、能被人了解、能与朋友分享。但又一想，其实每个人都是在围绕着自己的一亩三分地在转，你在意的别人未必在意，你觉得怎么样的别人未必有反应，每一个人对于别人，都只不过是生活中的一个无关紧要的小插曲而已，高兴了关注关注你，郁闷了也就顾不上了。 再说了，每个人的感受只能每个人自己亲自去品尝、去咀嚼、去化解，别人再心疼、再理解、再同情，也于事无补。

常常在无觉知的时候拿自己去和别人比较，比较的时候也常只是看到别人的优点、只看到自己不如别人的地方，殊不知这世上的人世上的事是千差万别的，正因为各不相同才能组成一个完整的社会，若是相同，那这社会就真的可怕了。所以总是在比较之后又升起觉知，然后笑自己的无知、笑自己可笑的对比、笑自己依然不长大的心智。

……

35岁的生活状态，要写的很多很多，今天时间不够用了，就写这么多吧，哪天感觉来了再继续写。

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